NAUTICS MAN

Tantos días sin pasarme por aquí y pese a todo no cuesta empezar, no creáis. De hecho hace dos segundos, tres a lo sumo que he empezado a pensar quién era el premiado de hoy. Pero ay! hijos míos! si es que echo un vistazo y los personajes abundan, parece que levantan la mano cual colegialas todos a la vez, a mi! a mi! a mi! Dificil elección. Pero entonces ha entrado él. Que alguien me diga porque lo hace a éstas horas tan estrañas. Hace tiempo que me lo pregunto y lo pregunto, pero nadie sabe. Supongo que formará parte de su chulería. Algo que habrá conseguido porque sí, porque nunca es amable, porque nunca te mira con indulgencia. Ya sabéis, ese tipo de cosas que consiguen los más cabrones y prepotentes, precisamente por eso. Algo así como "¿entendido?". Bueno, eso dicen siempre sus ojos si se toman la molestia de mirarte, no pueden perder ni un minuto con cagarrutillas ni en cagarrutadas (siempre he querido decir esto). El caso es que entra, ya digo, a las 12h. Porque sí, porque soy muy de mi tierra, porque tengo conciencia histórica, porque tengo una carrera más larga que la del resto, porque hago paddle y porque yo lo valgo. Qué pasa? qué qué qué? Pues eso, que entra con sus bermudas y náuticos, ay! los náuticos. Ése asqueroso zapato de pijo escrupuloso que nunca perderemos de vista. En definitiva, zapato de cursi, de tiquis miquis, de tenerla pequeña y casi raquítica, un colgajo vamos. Si lo lleva con calcetines, malo. Pero si lo lleva sin y bajo sus bermudas con esas piernecillas "espaguéticas" al viento...ya que puedo decir. Que poto. Pero esto sucede. Entra así de esa guisa, con su mochila de tienda de deportes archiconocida a la espalda, con un jeto de aquí te espero morena, de motorizado, casi furibundo, de tan la hostia que soy. Pero aún no he dicho lo peor. Sí lo sé lo sé amigos. Puede haber algo peor? esta será vuestra pregunta. Per el experimentado en estas cotidianas batallas sabe de sobra que sí. Que aún puede haber un detalle que haga que no deje de castigarme. Y es que el majete, el "nautics man", el pellejo andante lleva camisetas con frases de las canciones de su autor favorito. Oh, sí. Y nada de frases tipo "tonto el que lo mea", "cucarachas in the night" o "hitler sabía hebreo", nanananana...ojalá...Lleva frases protesta. Si hay algo que detesto son los pijos protesta. Con el coco-drilo mirando a la izquierda en el polo y en el centro del mismo una frase tipo "cuando ganemos el combate, llevadle un ramo de rosas blancas" Ay madre! que no bromeo...Pues para colmo puede alguien así con más cabeza que espalda, que me recuerda a uno que repartía garrafas en mi pueblo y que parecía haberse comido todas las placentas de las preñadas del hospital cuando nació, para colmo decía, puede alguien con estas pintas darte estas reprimendas sin hacer una mueca? "entendido? yo tengo conciencia de país, vale?" Pues sí amigos, puede y te las das. Y no sabes si reírte o decirle que el cocodrilo está bostezando. El caso es que va bien feliz por la oficinita y por la calle. Nadie puede respirarle en la nuca. Ni el jefe. Ya véis, con este horario especial y arrogancia siemrpe indemne qué puedo pensar? yo creo que el día que lo entrevistaron le miró cuál "bogart" al jefe y le dijo que sabía dónde vivían su mujercita y sus hijos. No para quemarle la casa con ellos dentro. Si no porque si no cumplía sus requisitos, les reclutaría para la liberación del país, de los garrulos y piltrafas.

PERREANDO PERREANDO ME ENCONTRÉ CON EL MANDO

Será que me encanta perder la poca energía que me queda, indignándome con los demás a falta de una existencia con sentido. Total, si en el mundo real los reyes del mambo son los más valientes luchadores, los que hacen cola para que les descuarticen con tal de que le quiten una poquilla de celulitis (que ya ves el daño que puede hacer la pobre y viscosilla) y un cachillo tabique (que siempre va bien "pa" la lluvia o para ocultar donde mira tu otro ojo si con suerte eres estrábico) para que así les quieran, pero mejor aún les malquieran, que oye siempre da regusto dar envidia y que te odien, pero sobre todo y todo esto para llegar más lejos,porque uno no está nunca lo suficientemente cerca de lo que desea, o mejor: de lo que le mundo le debe y....disculpad que me disperso, en fin, total decía, no sé de qué me extraño. Sólo los más avispados ya me habrán captado. Ya sabrán que todo esto viene por alguien de este micromundo blanco repleto de tarados, donde me cargo en la chepa cada día 8 horas y de la contractura acabaré cargando el agua cual dromedario. Hoy viene por el trabajdor, el responsable, el sacrificado, el que siempre te dice "nono!ni se te ocurra!déjalo que yo lo hago!" y es ágil y se pinta las uñas de rosa (para un gótico el equivalente a cortarse las venas, bueno peor que al ser gótico sueña con morir bien aplastado por un tren)si tú pringas con un pollo suyo. Y es por esa misma entrega que se le tiene en cuenta, se le valora, sube como la espuma y que hoy le dedico éstas palabras.
El sujeto que hoy vuelve a conseguir que me martirice y pierda el tiempo es un rarito de peinado dudoso, y no digo raro por sus uñas negras. Ni digo raro por sus ojeras rojas, ni ese tupé ondulado que luce cual estrella de los 50, tampoco por su interminable chaqueta de piel con la que debe creerse un angel caído, ni porque siempre tenga mirada de que están conspirando contra él a su alrededor. Hombre la verdad que esto ayuda, ya se le ve raro raro. Pero si dijera que su compi más compi es la incontinente verbal ya lo veríais peor que David Lynch, o no?Pues eso. Claro el chico entró por su primo, o sea enchufe, motivo suficiente para aborrecerlo así sin más, porque lo digo yo, y para no darle ni agua. Y bueno, se pasa las horas pues...pasando las horas. A ver cómo se pasan las horas cuando eres un enchufado y te crees "el cuervo"? Pues pasándolas, claro. Que si ahora escucho a la histérica, que si ahora miro a la pared que es blanca y poto ahora mismo, que si ahora miro a los demás que fíjate que cutres están currando con lo que mola estar aquí pensando como será mi entierro, ¿moriré joven?...espero que sí y que mi cadáver lo encuentre una vieja con pañuelo negro en la cabeza, que lo encuentre azul e irreconocible, lleno de gusanos verdes y a ser posible mutilado...jo, que guay estar muerto, ahí todo el día en la caja sin hacer nada...Pero seamos justos.Que oye, el chaval cuando no piensa en la muerte se mueve. Se va pa el lavabo o a fumar un cigarro o a tomar un café. Y yo lo veo desde mi mesa, o sea: se mueve. Pero como todo buen perro ( perdón por ellos,en especial el mío) tienen una cualidad o será que los superiores se ven en él reflejado. Me imagino a un jefazo desde su despacho tan nuevo siempre observándolo: "Aing, míralo, que cosilla, así empecé yo". El caso es que saben fingir que trabajan, y eso es lo que cuenta, y debería estar contemplado como carrera. Triunfas seguro. Poner cara de tensión laboral justo a tiempo que llega el supremo, levantarte hacia el fax o hacia la mesa de un colaborador cuando este sale de su despacho, siempre que éste ande de ronda mirar con suma atención y preocupación el monitor, sin parpadear, con las cejas muy arrugadas. Y algo impresicindible es ofrecerse en los momentos en los que todos ponen cara de asco ante alguna tarea encomendada. Lo demás cuando sólo estén los pringaos de tus compis acechando. Y oye que funciona, que da igual si no trabajas o si lo que haces lo empeoras, bah! chorradas! Es muy fácil! más esfuerzo igual a más pringue...así que perreando perreando llega el día en que le reúnen, y tú dices, jojo van a echarlo, jódete! Pero te equivocas. Lo ascienden. Y ahora sí que no tendrá que fingir nada, por fin la muerte al menos laboral, que oye algo es algo...Ay! Al menos me consuela recordar lo que leí en algún libro: "Estamos gobernados por estúpidos, porque para ascender hay que serlo" ay sí! que alivio! eso tranquiliza...Pero éste se acordará de esta otra: "Dime tonto pero dame pan"

PEQUEÑAS IMPERFECCIONES:ASPER Y GRIFI

Desde luego, todos tenemos nuestro lado cerdo: unos nos reventamos toda minúscula protuberancia que emerja de la piel,otros se sacan todo lo que acumule una oreja y/ una nariz, otros se lo chupan, se lo comen, y repiten plato hasta que se quedan vacíos como cuevas. He llegado a ver ninfas abriéndose las heridas para comerse sus costras y entrajados de maletín mordiéndose las uñas de los pies en la playa, así que nadie me diga lo contrario o se haga el escrupuloso, que no cuela. Bueno, cosillas en fin sin importancia, que se suelen hacer a escondidas y evitar en un momento dado. Pero ay amigos! hay otras cosas que para desgracia de algunos, no las pueden disimular, no las pueden contener, y claro somos los demás que pagamos las consecuencias de sus viles defectos. Hoy vamos a hablar del perfil "del repugnante", en este caso "la". Sí, sí, siempre hay en el trabajo quien te da asco, que te repugna, que le escupirías el gargajo más verde cuando se acerca a tí demasiado, ya sea porque su piel parece lavada con manteca de cerdo, su pelo con el aceite de oliva más denso, sus uñas con alquitrán o porque su dientes albergan todo lo que puedas encontrar en un supermercado pero podrido. Y aquí no iba a ser menos, verdad? La moza que hoy tiene el privilegio de comparecer en éstas páginas para ser inmortalizada, no tiene ninguno de los problemillas mencionados, no es sucia, no huele mal, no sabes nunca cuando tiene la regla o qué ha comido pero "la repugnancia" no tiene límites, no es así amigos? y es muy relativa, como todo. Y es que la pobre además de caminar como un mamut, dando pasos cual godzila y de llevar los tejanos justo por debajo del pecho, de tener la mandíbula más ancha que la frente, el recogido del pelo siempre torcido y un lunar con pelambrera cerca de la boca, acumula saliba en la comisura de los labios. Siempre tiene esas cosillas blancas moviéndose en los extremos cuando habla, y tú hipnotizada y temerosa piensas obsesivamente: ay!que se desborda, que se le cae, que se le cae! y como padece cierto retraso tampoco nota que miras su boca fijamente. Ella habla como si la lengua le pesara tres quilos en una boca más bien pequeña, con lo que se le suma otro inconveniente, así es, lo habéis adivinado:escupe. Y cuando digo que escupe digo que dispara, digo que encima tiene puntería la muy zorra. Te habla de cualquier cosa, (porque nunca estás al tanto claro) pongamos por ejemplo que te habla de sus antiguos trabajos (no me la imagino hablando de otra cosa). Has coincidido con ella en el office y sin saber cómo has llegado hasta aquí. A saber: Ibas a sacarte un "café-laxo" y estás frente a ella escuchando su voz a lo lejos, fascinada por esas pegajosas comisuras que albergan un bergel. Tu cabeza cual ritual de hipnosis está moviéndose en círculos muy lentamente y dejas de parpadear y tus ojos se secan y entonces plop! un extraño perdigón de textura más blanda te entra en el ojo, te da justo en la pupila, te despierta sin aviso de tu letargo. Se te cierra el ojo, pero antes que tu dedo vaya a toquitear la zona afectada te cae otro en el otro ojo,en la otra pupila. estás con los ojos cerrados y cuando vas a hacerte las friegas en las zonas bomabardeadas...plop, plop!encima del labio y dentro de la boca. Sí... ha sido un perdigón? he notado algo fresco entrar en mi boca abierta de pasmo, algo que se ha disuelto en mi lengua, que era suyo y ya está dentro, se ha mezclado con mis secreciones!puagg!que poto, que poto! Y encima te pregunta que si me encuentro bien, qué si me pasa algo? NO repugnante!no grifo abierto!No me encuentro bien, sí me pasa algo! Cómo crees que me siento? Invadida y sucia! pero no haces nada de eso. En el fondo tienes algo de buena persona y finges que te ha caído yeso de el techo decrépito y ya que puedo, uy! me voy que me cierran el super...El súper? te pregunta la aspersora...Pero si estamos trabajando? Sí, ya, bueno...la antigüedad te da ciertos privilegios, ya sabes...Zi, plop...ong,ong aro aro jojojo, plop,plop,plopplopplop... Hace falta que diga más?

SIN CONTINENCIA Y SIN CONTENIDO

¿Porqué es tan difícil mantener la boca cerrada? Sin ir más lejos, a mi me cuesta y no es que siempre diga cosas con sentido o interesantes, tampoco es que al hablar sin parar me encuentre mejor, más bien al contrario, me boicoteo por ello e intento hundirme. Pero hay días en los que no duermo que intento activarme a base de darle a la sin hueso sin tregua. Mis sufridos compañeros bien lo saben, pero les compenso con días áridos de largos silencios( o al menos así me gusta creerlo). No obstante existe por estos lares una que no tiene fin. Que lleva la cara fresca de haberse ido a dormir a las 22h30 y cuya ilimitada energía no es una pose. La muy cabrona es así. Tras su incorporación a ésta empresa, algunos de nosotros ya no consideramos los lunes como la desgracia universal de nuestra burda existencia, la eterna lacra que arrastremos siempre cual desgracidos ciudadanitos de a pie. No. Ella ha sido como Cristo y su llegada ha marcado un antes y un después. Ahora lo peor que puede pasarte, lo que con seguridad te destrozará el día y te dejará en los huesos y temblando es sentarse a su lado. Llegas a las 8h y todos las mesas ocupadas. Miras las de detrás de las columnas, miras las que están cerca del lavabo sin pensar siquiera que te pasarás la mañana suspendida y colocada en una nube de olor a mierda. Nada será tan deprimente. Pero horrror! Sólo hay un sitio libre y es a su lado!aaaaaaaaaaaH! No tienes remedio y te acercas a ella con los hombros caídos, los ojos sin vida. Sabes que a ella le dará igual. Le dirás que tienes fiebre,le dirás que tienes sarna. Pero le dará igual!Será genial. Aprovechará para hablarte de cuando ella tiene fiebre, de cuando ella tuvo sarna, de cuando luchó en vietnam y comió las piernas con cangrena que otros se cortaban. Oh, sí, nada puedes hacer. Cualquier mirada o gesto puede ser el comienzo de una charla de ocho horas, una charla que empezará por la fiebre, se irá a las ramblas a visitar lagartos asqueados, bajará al mar donde una vez hizo submarinismo, recalará en la orilla para comer de su fiambrera baja en calorías, donde conocerás todos sus platos, todos los que se ha jalado en esa vida absurda que a mi se me antoja tan laaaarga y así hasta que el reloj dé la hora y la muy zorra me deje y se marche. Por supuesto no se irá como si nada, se despedirá de todos y cada uno, dando pasitos cual muñeca de famosa, con su pelo pasado por las llamaradas de un mechero de cocina cada mañana, sin moverse apenas pegado a la espalda, repartiendo sonrisas como si fuera viernes a última hora y buscando quien está recogiendo y puede acompañarle al menos hasta la parada del autobús. Y si en ese trayecto no encuentra a nadie, tampoco importa. Ya mismo ya mismo llega a casa, donde me imagino al novio cadáver. Un esqueleto frente al televisor al que levanta el brazo (o lo que sea eso) para pasárselo por su espalda mientras le besa.

CEBADO DE MOYA

El personaje que hoy nos ocupa no es otro que un hombretón pelirrojo con idem mostacho a la sombra de una boquita de piñón. Hará unos veinte años que se compró las gafas que lleva de metal gris y cristal marroncillo. ay! y qué panzota más majota tiene (y es que con él, para describirlo hay que terminar siempre en "jote" o "jota"), con su camisote de rayas hoy rosas y sus pantalonzotes marrones...Pero vayamos por partes, porque mira que además es antipaticote el tío y es por ese motivo que hoy vamos a ponerlo en su sitio. Y es que tiene un pelo de esos bufado, en los que puedes hundir la mano y ocultar los dedos,cual trinchera. Una ondulada masa homogénea de cabello casi artificial, grueso como los de las muñecas pero sin brillo. Nada de brillo.Lo cierto es que el tiempo lo ha desteñido y ya no es rojo, si no color pastilla de avecrem, muy parecido a esos bigotes de viejo que se amarillean. Están todos los pelajos (aquí es conveniente acabar en "ajos")tan juntitos y hay tal cantidad que bien pudieran ser un casco y quitarse y ponerse como tal. Y al sustraérselo de la sesera bien pueda usarse como alfombrilla para la puerta donde en lugar de "Bienvenidos" diga: "Bienjodidos". Si amigos, porque nuestro hombretote cebado no sólo lo está de moya sin de mala leche. Os juro que aún no lo he visto sonreír, bueno sí, quizá para ponerte en evidencia o en duda, pero apenas una sonrisita leve bien tapada por el mostacho de borracho que tiene. Y no sé si bebe o no, pero comer lo debe hacer un cerdo de bellota y será por eso o por todo, que le encanta dar malas noticias. Lo veo, lo veo, desde mi asiento lo observo mientras habla con la pobre gente que confusa a él acude. Y le veo diciendo que no con la cabeza, apretando la boquichuela, engordándosele los mofletes y la papada, con tanta satisfacción como si se hubiera zampado 6 hamburguesas. del mismo modo y como trabajamos en cadena y las suyas son las últimas manos por las que pasa, le veo mirar su pantallita con ojos de topo despierto a ver que fallo encuentra. Oh si amigos! nuestro Sancho Panza no tiene reparos en llamarte la atención delante de todos, ser el centro de la oficinita, aunque lleve el móvil en la cintura cual pistolero mejicano. Pero auqnue no lo parezca no le va el oeste, ni los desiertos de almería, ni los forasteros (oh! eso por supuesto que no)Lo que le gusta es la ciencia ficción. Ese tipo de teorías donde Jesús viene de una galaxia muy lejana montado en un caballo llamado Troya. Personalmente no tengo nada en contra de esto, incluso me gusta pensar que pudo ser así. Es sólo que con ése libro en la mesa lo sospecho aún más estúpido, sentado en su sofazote rojo, en su salón de cortinas de terciopelo verde a la luz de una lámpara acampanada cuyo interruptor es una cadenita, inmerso en otro mundo que no sea este mientras su masoca mujerzota le pregunta una y otra vez qué quiere cenar, qué quiere ver, qué quiere que le planche sin que éste responda nada, excepto cuando se trate de comer.

OSCURA PATRONA:UNA PIJA MUY QUEMADA

En ésta oficinita de techos bajos y luz aséptica, por dónde pulula todo tipo de personas, no podía faltar la pija. Sí, sí,la pija con mechas "peperas", de zapatos planos y discretos pero caros(tipo Martinelli) y con traje chaqueta siempre. En cambio ésta es una pija bastante fea.No es que todas sean guapas, pero ya se sabe:algo las hace atractiva. Sin embargo a ésta ni eso, ni ese cegador brillo en el pelo fruto de su eterno alisado japonés, ni ése traje gris de tela fina y brillante (debe tener 30 porque parece que siempre lleva el mismo).La pobre se ha convertido en nuestra patrona: que se joda. No hay cosa más quemada que ella y cuando digo quemada digo achicharrada, digo chamuscada, digo negra y deshidratada como el carbón. Qué cosa por dios! Además llevo observándola últimamente y creo que se está encogiendo. Se le están achicando los ojos y rodeando de patas de bisonte, arrugando la boca como el culo de un pollo, y cayéndosele la piel como si fuera caspa. Y es que es como una anoréxica de los rayos uvas. Existirá ésta rara enfermedad? Yo creo que sí, y que se debe llamar "uvitóxica" y que ella la padece en secreto. Bueno, en secreto secreto difícil, a su rostro me remito, pero seguro que se engaña diciéndose que no lo sospechamos. Mamona! Es que no se da cuenta? Yo creo que como "uvitóxica" nunca tiene suficiente; vamos que puede tener cáncer de piel, ir por el día vendada cara a la galería para evitar infecciones y por la noche mientras el correcto marido con raya al lado duerme, meterse en su cápsula y venga y dale y venga y dale, que me emblanquezco que me emblanquezco...! Y es que no miento. Juro por ella que es como una abuela esquelética, tipo bette davis a los 90 pero ennegrecida claro, pero no cesa. El otro día fui al office, a sacar de la máquina un café laxante de esos (que quieres por 20 céntimos) y estaba hablando con otra. Sólo me fije en su escote un omento y de reojo y ahogué un gritito de espanto, pues lo tenía repleto de grietas. En fin que le di la espalda en seguida y mientras salía la guarrería ésa de la máquina escuchaba atentamente. Nunca antes la había oído hablar y no me decepcionó. Hablaba con el deje de la zona alta de la ciudad, con "as" largas y "eses" muy suaves. Estaba diciendo que este verano se iba a dónde? muy bien chicos! a Bali! Sí, allí, dónde nunca hay sol!Que sí por allí no hay tantos tsunamis, que si qince días a pie de playa, que si no sé que mierda de itinerario vamos a hacer. Total, que en seguida corrí a contárselo a uno de mis confidentes y colaborador de éste blog. Nos tememos que a Septiembre no llega, al menos no volverá en traje gris, si no cubierta de pomada y vendas, empujando con su futura manita de gallina una botella de suero, pero aprovechando los desansos en la parte trasera del edificio dónde da más el sol.